В медиапространстве и среди окружения можно все чаще услышать выражения «абьюз», «абьюзер» или «нездоровые отношения». За новыми словами скрывается актуальная тема насилия, нарушения личных границ, неравенства и даже грубости в интернете. «Курсив» побеседовал с психологами Викторией Князевой и Максимом Исаковым о том, что такое абьюз, его признаках и последствиях, «красных флажках » при общении и последствиях абьюзивных отношений.

Что такое абьюз и почему об этом стали чаще говорить

Максим Исаков, психолог.

Абьюзом называют форму психологического, физического, сексуализированного или экономического насилия в отношениях между людьми. Абьюзер стремится удовлетворить свои потребности и обрести власть над жертвой, используя критику, манипуляции, угрозы и другие методы контроля.

Слово «абьюз» описывает такие разные понятия, как экономическая эксплуатация, буллинг, преследования, жестокость, сексуальная объективация, дискриминация или шантаж. Многим людям, не успевшим привыкнуть к новому языку, это понятие кажется настолько широким, что начинает раздражать. Однако, его присутствие в нашей речи означает, что оно для чего-то нужно.

Тот факт, что слово «абьюз» стало у нас популярным, я связываю с изменением мышления людей. Популярность психотерапии привела к тому, что мы стали иначе думать, а следовательно — иначе разговаривать. Появляются новые слова и обороты, которые вытесняют старые. Слово «приставания» вытеснил «харрасмент», «любовь» теперь скорее называют «привязанностью».

Я подозреваю, что эти новые понятия являются не просто синонимами, но и отражают смену общественных настроений. Новые термины словно дублируют смысл старых, но при этом имеют иной оттенок и контекст употребления.

Где проходит «граница» между обычными ссорами в отношениях и абьюзом

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт, автор Методического руководства по вопросам профилактики бытового насилия.

Здесь важны контекст и периодичность. Ссоры и конфликты — естественная часть любых отношений и случаются периодически. Абьюз же носит систематический характер и является частью повседневной жизни.

Есть различия между целью и последствиями. Цель конфликта — разрешение проблемы, даже если это происходит через бурное обсуждение. Абьюз направлен на контроль и унижение, а проблема остается нерешенной.

Также важны методы и поведение. В конфликте используются слова и аргументы, которые могут быть эмоциональными, но не переходят в унижение или запугивание. В абьюзе используются угрозы, манипуляции, оскорбления, иногда физическое насилие и другие деструктивные методы. После конфликта возможен процесс восстановления и укрепления отношений. В абьюзивных отношениях восстановление либо отсутствует, либо носит временный характер и сопровождается очередными циклами насилия.

Максим Исаков, психолог.

Во всех случаях абьюз отражает диспропорцию власти. Кто-то становится «абьюзером», потому что имеет на это ресурс, неважно социальный, финансовый или физический. То есть абьюз — это не просто насилие, но и следствие несправедливости, на которую мы раньше не хотели смотреть. Многие практики, такие например, как финансовое неравенство в паре или отсутствие необходимости спрашивать у постоянного партнёра согласия на секс, ещё недавно считались нормой и не вызывали вопросов. Сегодня они становятся «абьюзивными».

Абьюз означает огромный спектр понятий: резкие эмоциональные реакции и обесценивание, секс без активного согласия и домогательства, грубость и манипулятивную лесть. Абьюзивным может быть работодатель, муж или жена, родитель, незнакомец в интернете и даже государство. Чаще всего мы говорим про абьюз в контексте романтических отношений. Но и тут весьма большой смысловой разброс. Так, абьюзером является холодный и отстраненный партнёр, который закрыт от общения, сух и «эмоционально недоступен», но также абьюзивным будет считаться партнёр, который трогательно заботился, но незаметно стал гиперопекающим, контролирующим и властным.

Признаки абьюза

Признаки абьюза и насилия можно разделить на несколько категорий: физическое, психологическое, сексуализированное, экономическое и репродуктивное насилие. Признаки могут проявляться в различных сочетаниях и интенсивности, и каждый случай абьюза уникален.

Физическое насилие:

• Удары, толкание, удушение, пощечины.
• Применение оружия или предметов, наносящих травмы.
• Ограничение передвижения, запирание.

Психологическое или эмоциональное насилие:

• Игнорирование, молчание, социальная изоляция.
• Постоянные оскорбления, унижения, насмешки.
• Игнорирование чувств и мнений партнёра.
• Манипуляции, чтобы заставить чувствовать себя виноватым.
• Газлайтинг (партнёра заставляют сомневаться в его адекватности и реальности восприятия).
• Постоянный контроль и слежка.
• Запугивание, угрозы физической расправы или самоубийства.

Сексуализированное насилие:

• Принуждение к сексуальным действиям против воли.
• Сексуальные действия, вызывающие боль или дискомфорт.
• Использование секса в качестве средства контроля или манипуляции.

Экономическое насилие:

• Полный контроль над финансовыми ресурсами.
• Запрет на работу или учебу.
• Требование отчитываться за каждую потраченную копейку.

Репродуктивное насилие:

• Принуждение женщин к зачатию, вынашиванию или прерыванию беременности, родам или стерилизации.

Как распознать абьюзера на начальных этапах общения

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт.

Это бывает сложно, так как абьюзера отличает умение искусно маскировать своё поведение. Иногда человек может чувствовать смятение и внутренний страх попасть в абьюзивные отношения, особенно, если они уже были в прошлом. В таком случае даже психологически здоровый и адекватный человек будет восприниматься как абьюзер в некоторых аспектах. Здесь важно быть очень внимательным, но в то же время не преувеличивать неоднозначные моменты.

Есть красные флажки, которые мелькают сразу на первых свиданиях и первые месяцы отношений. Один из них — слишком быстрое сближение. Вы только познакомились, а человек стремится сократить дистанцию любыми способами. И объясняет это так: «Я сразу в тебя влюбился», «Хочу быть всегда с тобой», «Ты — моя судьба». Абьюзер пытается взять за руку, приобнять и поцеловать сразу на первом свидании, не спрашивая активного согласия. Это один из неочевидных признаков абьюза. Многие путают быстрое сближение в отношениях с большой любовью.

Ещё один признак — это высокомерное, критическое и даже агрессивное отношение человека к незнакомым людям. Например, к официантам в ресторане, водителям такси или продавцам. Пренебрежение к чужому труду и унижение сотрудников можно заметить уже на первых свиданиях. При этом, абьюзер будет очень вежлив с людьми своего «статуса».

Также стоит обратить внимание на то, как человек высказывается о своём бывшем партнёре. Иногда прошлые отношения действительно бывают трудными, почему бы не говорить об этом честно? Каждый из нас сталкивался с непростыми расставаниями, встречался с теми же абьюзерами. Говорить о том, что это были хорошие, замечательные люди порой невозможно. Но здесь важны определенные слова, интонации и контекст. Если это градация «Я был идеальным партнёром во всем, а он/она была ужасным человеком», то стоит задуматься. Идеальных людей не бывает, есть какие-то недостатки, которые мы можем признавать в себе.

К сожалению, люди романтизируют ещё один красный флаг — это контроль и ревность. Потенциальный абьюзивный партнёр начинает сразу вас контролировать. «А куда ты пошла?», «Где и с кем ты?», «Когда вернешься домой?». С одной стороны, человек выражает к вам интерес. Но этот интерес быстро перетекает в контроль и гиперопеку. Например, вы с подругами пошли в бар. Ваш партнёр знает о том, что вы будете гулять допоздна, но все равно приезжает в 10 вечера и говорит: «Я буду ждать тебя тут, очень переживаю». Это не романтическая история, а самый настоящий абьюз. Вы не просили партнёра приезжать и охранять вас, все это происходит против вашей воли.

Подобный контроль проявляется в мелочах. «А что и зачем ты купила?», «Сколько это стоило?», «Зачем ты заказала это блюдо, оно же плохое». Интерес и контроль можно легко перепутать, особенно если человек вам очень нравится и вы планируете завязать с ним отношения.

Похожим образом абьюзеры проявляют свою ревность. И не только к людям противоположного пола, а к друзьям, которые были до него или к прошлым отношениям. Неприятие вашего опыта и прошлых отношений — ещё один красный флаг. Если на первом свидании человек сразу выпытывает, сколько у вас было партнёров до него, то свидание лучше завершить. Для абьюзера это важно, так как у него нет устойчивости в себе. Это обязательно всплывет в будущих отношениях и станет одной из причин постоянных ссор.

Абьюзеры на первых этапах общения также могут унижать и оскорблять вас, маскируя это под шутки, стеб и сарказм. Такой «юмор» касается не чего-то нейтрального, а конкретно вашей личности. Например, человек шутит над вашей фигурой, цветом волос или привычками. Вы говорите о том, что вам это не нравится, и тут абьюзер может даже извиниться. А потом опять начнёт издеваться. В этот красный флаг важно добавить вранье и газлайтинг. Абьюзер может врать или недоговаривать даже на начальных этапах общения. Если вы его на этом ловите, а он каждый раз находит новые объяснения и оправдания — стоит задуматься.

Газлайтинг заставляет человека сомневаться в собственных мыслях, принципах и воспоминаниях. Вы слышали, как абьюзер сказал конкретную фразу, а он начинает отрицать это и переубеждает вас. Из-за газлайтинга в отношениях человек чувствует себя неадекватным и растерянным, постоянно сомневается в себе. Иногда это приводит к очень серьёзным психическим последствиям.

Ещё один красный флаг — нарушение личных границ. Абьюзер может сделать что-то, не спросив вашего согласия и не убедившись в том, что вам это комфортно. Например, он не уважает ваше личное пространство и старается поближе подвинуться. Или зовет вас погулять туда, куда вы принципиально не хотите идти. Абьюзер не услышит вашего желания и начнёт давить.

Конечно, искать подвох в любом слове и движении человека тоже не стоит. Иначе мы сами себе усложняем жизнь. Будьте в меру осторожны. Какие-то моменты можно оправдать неловкостью и неопытностью человека на первых этапах общения. И с ним можно об этом поговорить. Оцените, как партнёр реагирует на подобные разговоры и способен ли он в дальнейшем поменять своё поведение.

Как понять, что ты состоишь в абьюзивных отношениях?

Максим Исаков, психолог.

Сложно заметить, не стал ли я жертвой абьюза, потому что это понятие размыто. Но задать себе вопрос — насколько равными являются те отношения, в которых я состою (неважно, романтические, дружеские или рабочие) уже проще, потому что вопрос сформулирован конкретнее.

Второй вопрос, который можно себе задать: «Считаю ли я это неравенство нормой, общими правилами игры?». И если ответ «да», то полезно присмотреться к источнику этого убеждения. Спросить себя — почему дискомфортная ситуация воспринимается мной, как нормальная, могу ли я не согласиться с этой социальной данностью и оспорить её?

Я советую людям доверять своим ощущениям. Часто жертвы абьюза игнорируют собственную тревогу и страх, убеждают себя, что все в порядке. Ваши эмоции и дискомфорт — это первый сигнал о том, что что-то идёт не так.

Ещё один важный знак — изменение поведения. Если вы из чувства страха перестали общаться с кем-то из друзей, начали ограничивать свой досуг, иначе одеваться, чтобы партнёр был доволен — это повод задаться вопросом, не нахожусь ли я в ситуации психологического насилия.

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт.

Я предлагаю проверить себя и свои отношения на наличие абьюза через вопросы направленные на состояние и самочувствие самого человека, а не через критерии «что делает абьюзер».

Физическое состояние:

• Чувствуете ли вы страх перед своим партнёром?
• Были ли случаи, когда партнёр применял к вам физическую силу (удары, толчки, удушение)?
• Ощущаете ли вы физическое напряжение или боль из-за действий партнёра?

Психологическое или эмоциональное состояние:

• Чувствуете ли вы себя униженным/ой или обесцененным/ой в отношениях?
• Часто ли партнёр вызывает у вас чувство вины или стыда?
• Ощущаете ли вы, что ваши чувства и мнения игнорируются или высмеиваются?
• Сомневаетесь ли вы в своей адекватности или восприятии реальности из-за слов или действий партнёра?
• Чувствуете ли вы постоянную тревогу или психологическое напряжение в отношениях?
• Ощущаете ли вы страх перед возможными угрозами или последствиями действий партнёра?

Социальное состояние:

• Чувствуете ли вы себя изолированным/ой от друзей и семьи из-за партнёра?
• Часто ли партнёр контролирует, с кем вы общаетесь и куда ходите?
• Ощущаете ли вы, что вам приходится отчитываться за каждое своё действие перед партнёром?

Экономическое состояние:

• Контролирует ли партнёр все ваши финансовые ресурсы?
• Есть ли у вас ограничения на работу или учебу по инициативе партнёра?
• Чувствуете ли вы необходимость отчитываться за каждую потраченную сумму денег?

Сексуальное состояние:

• Испытываете ли вы дискомфорт или боль во время сексуальных контактов из-за действий партнёра?
• Принуждал ли вас партнёр к сексуальным действиям против вашей воли?
• Использует ли партнёр секс как средство контроля или манипуляции?

Репродуктивное насилие:

• Принуждал ли вас партнёр к беременности или аборту против вашей воли?
• Контролирует ли партнёр ваше использование контрацепции (запрещает или вынуждает к использованию)?
• Были ли случаи, когда партнёр скрывал или разрушал средства контрацепции (например, прокалывал презервативы)?
• Чувствуете ли вы давление или угрозы в вопросах, касающихся планирования семьи и репродукции?

Общее состояние:

• Чувствуете ли вы, что ваша самооценка значительно снизилась с начала этих отношений?
• Скрываете ли вы поведение партнёра от друзей и семьи?
• Испытываете ли вы постоянное ощущение вины или ответственности за все, что происходит в отношениях?
• Часто ли вам кажется, что без партнёра вы не сможете справиться с жизненными трудностями?

Если на многие из этих вопросы человек ответит «да», то возможно, он находится в абьюзивных отношениях. Рекомендую в таком случае обратиться за помощью к специалистам (психологу/психотерапевту), близким друзьям или родственникам, чтобы обсудить ситуацию и найти безопасные пути решения.

Как безопасно выйти из абьюзивных отношений

Максим Исаков, психолог.

В психологии принято рассматривать жертву абьюза, как пассивный объект, над которым совершается насилие. Но в опыте любой жертвы есть две стороны — как страх, который приводит к подчинению и оцепенению, так и сопротивление. Этот внутренний протест может не проявляться внешне, но он существует в эмоциональных реакциях, в теле и в мышлении любого человека.

Шагом к выходу из ситуации абьюза может стать обнаружение и поддержка внутри себя этого несогласия, отказа принимать угнетенное положение, как естественное, даже если многие в окружении этого не понимают.

Окружение оказывает на нас огромное влияние. Оно поддерживает внутри нас ту норму, в которой уйти из насильственных отношений невозможно или крайне тяжело. Присмотритесь к тем людям, которые вас к окружают и к тем историям, которые они вам рассказывают. Часто насилие незаметно оправдывают окружающие, прикрывая его традицией или выдавая за данность. «Все так живут», «Стерпится — слюбится», «Кому ты будешь нужна с ребёнком» — часто слышит жертва насилия. Этот нарратив приводит к пассивности, к согласию на совершаемое насилие, потому что незаметно проникает в мышление самого человека.

К счастью, есть множество позитивных примеров. Есть люди, которые смогли выйти из абьюзивных отношений. Есть отношения, построенные на принципах взаимного равенства и уважения. Я вижу, что их становится больше. Сменить окружение, поверить людям, которые будут укреплять предпочтительную историю в человеке — говорить, что он сильный и со всем справится, что бывает и должно быть по-другому. Это важный способ выйти из порочного круга абьюзивных отношений.

Ведь часто абьюзеру выгодно, чтобы жертва не верила в себя. Эмоциональный абьюз строится в том числе на снижении самооценки. «Ты без меня никто», «В твоём возрасте можно было добиться большего» — обесценивание и сравнение с другими привязывает жертву к абьюзеру, не даёт ей решиться на выход из отношений. Соответственно поддержка друзей, окружения, крайне важна.

Психологические причины абьюза

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт.

Основной психологической причиной абьюза является стремление к власти и контролю над другими людьми. Навязчивое стремление к власти — это стремление подавлять, подчинять и унижать других людей, которое прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно человек обычно не признается себе в такой нелицеприятной склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Это стремление может быть обусловлено несколькими факторами:

Низкая самооценка и внутренние конфликты

Абьюзеры часто испытывают глубокое чувство никчемности и неуверенности в себе, которое они компенсируют стремлением к доминированию над другими. Это позволяет им чувствовать себя сильными и значимыми.

Страх и подозрительность

Постоянный страх разоблачения и осуждения заставляет абьюзеров быть подозрительными и контролирующими. Они боятся потерять власть и контроль, что приводит к агрессивному поведению.

Эмоциональная нестабильность и психологические травмы детства

Абьюзеры часто не умеют справляться с собственными эмоциями и прибегают к насилию как к способу разрядки. Опыт насилия или жестокого обращения в детстве может сформировать у человека склонность к абьюзивному поведению во взрослом возрасте.

Желание самоутверждения и гендерные стереотипы

Абьюзеры часто стремятся к постоянному подтверждению своего превосходства над другими, что компенсирует их внутренние слабости. Социальные и культурные установки, такие как патриархальные традиции, могут оправдывать насилие и доминирование одного партнёра над другим. Это особенно проявляется в убеждениях, что женщина обязана подчиняться мужчине.

Потребность в контроле

Люди, склонные к абьюзу, часто испытывают навязчивую потребность контролировать не только своих партнёров, но и все аспекты своей жизни, включая события и планы. Эти факторы вместе создают сложное поведение, которое трудно изменить без профессиональной помощи. Каждый из факторов так или иначе связан с неприятными переживаниями абьюзера образа собственного «Я», а также с его низкой самооценкой и неуверенностью в себе.

Как понять, что ты сам являешься абьюзером

Максим Исаков, психолог.

Человеку очень сложно признать себе, что он является абьюзером. По моему терапевтическому опыту это часто задерживает жертв в отношениях. Насильник упорно продолжает отрицать свою вину, а жертва возвращается к нему вновь и вновь, потому что ей нужно признание: «Да, я был плохим, я несу за своё поведение ответственность, я прошу у тебя прощения». Этого признания и извинений они почти никогда не находят. Вместо этого цикл насилия повторяется, а агрессор продолжает все отрицать.

Но я верю, что люди способны на честность перед собой. Я бы посоветовал задать себе следующие вопросы:

• Контролирую ли я своего партнёра и что будет, если я перестану это делать?
• Проверяю ли я телефон и личные вещи партнёра, так как не могу контролировать свою ревность и подозрительность?
• Стали ли сарказм и шутки на грани оскорблений в наших отношениях нормой или «фишкой» нашей пары?
• Спокойнее ли мне, если я полностью контролирую финансы пары? Чувствую ли я тревогу при мысли о финансовой самостоятельности партнёра?
• Бываю ли я инициатором драк и угроз физического насилия?
• Часто ли мне становится стыдно за ситуации, когда я вспылил, не смог сдержать гнев, управлять своим поведением?

Положительные ответы на эти вопросы могут стать первым сигналом к тревоге. Абьюзеру нужна такая же помощь, как и жертве. Я не знаю в Казахстане фондов, которые работают с авторами насилия, но они очень нужны. Признаться себе в абьюзивном поведении — большой шаг, который связан с колоссальным чувством стыда. Именно невозможность столкнуться к этим стыдом часто приводит к отрицанию проблемы, что запускает новые циклы насилия. Для кого-то это прозвучит странно, но всем агрессорам, которые готовы посмотреть своей проблеме в глаза и признать её, я бы посоветовал отнестись к себе с сочувствием и состраданием.

Может ли абьюзер кардинально изменить своё поведение

Виктория Князева, психолог, гештальт-терапевт

Если говорить о резких кардинальных изменениях, то я скорее отвечу нет. Но со своим поведением однозначно можно что-то сделать. На это понадобится время и дополнительные финансовые, физические ресурсы — находить в себе внутренних силы и мотивацию для работы со специалистом.

Но для начала важно признать свою проблему. Признать, что ваше поведение не помогает выстраивать отношения, а напротив разрушает их. После внутреннего признания уже легче совершать какие-либо действия, обращаться к психологам и психотерапевтам. Важно, чтобы специалист разбирался в ненасильственном поведении. Также неплохо работаю терапевтические группы, так как в них прекрасно видно, как человек ведёт себя в обществе.

Почему людям трудно выйти из абьюзивных отношений?

Максим Исаков, психолог

Это действительно крайне сложный шаг. Здесь я бы выделил несколько факторов:

• Чувство сильного страха перед агрессором, который часто угрожает жертве, чтобы она никому не рассказывала о насилии и не бросала его. Также существует страх перед неопределенностью после завершения отношений.

• Опыт эмоционального абьюза приводит к тому, что жертва верит, что она сама виновата. Это она «спровоцировала» агрессию. Это не так, поскольку повод для абьюза почти всегда ничтожный и ситуацию, которая станет поводом для агрессии со стороны партнёра, почти всегда невозможно предугадать.

• Общественное давление и стыд. В Казахстане все ещё стыдят за разводы. Расставание может стать поводом для осуждения со стороны семьи или окружающих. На людей, не состоящих в браке и тем более разведенных, часто смотрят снисходительно, если не пренебрежительно.
• Материальные факторы: финансовая зависимость, отсутствие самостоятельного дохода, боязнь потерять опеку над детьми, страх судебных разбирательств.

• Чувство одиночества. Абьюзер часто незаметно исключает свою жертву из привычного социального круга. Под давлением жертва перестает общаться с друзьями или с семьей, которые могли бы дать ей поддержку, чувствует, что она осталась с проблемой одна или считает агрессора единственным близким человеком.